ДИСК ПРИВЕТСТВИЙ:

Рабочее название:  «Лучшие приветствия для автоответчика», «300 приветствий для автоответчика», «Приветствия для автоответчика на каждый день»

Озвучено: Актерами экспериментального театра «Секрет»

Формат записи: Аудио-CD

Дизайн обложки: Игорь Приходько 

Авторы текстов: Игорь Воронцов, Анатолий Раскатов, неизвестные доброжелатели, приславшие приветствия по электронной почте.

Тексты приветствий:

• Очень хорошо, что вы обо мне вспомнили. Правда, меня нет дома, но я обязательно послушаю, что вы скажете и перезвоню.

• Какие люди! Сколько лет, сколько зим?! Говорите после сигнала. Кстати, кто это?

• Здравствуйте, Калашникова нет дома. С вами говорит автоответчик. Тра-та-та.

• Меня нет дома, ушел за кефиром, у нее и заночую. Оставьте сообщение, оставьте сообщение, оставьте сообщение.

• А вы хотели поговорить с живым человеком? Нет его дома, только мы, пиджаки.

• Здравствуйте, с вами говорит холодильник. Автоответчик сломался. Но я все равно передам то, что вы скажете после сигнала.

      (с акцентом)

• Настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево, построить дом и оставить сообщение после звукового сигнала.

       Голосом Жириновского:

• Ал-ло, кто это? Кто говорит? Думаешь, позвонил на автоответчик и все можно. Я тебе покажу. Я вот тебе сейчас позвоню, однозначно. А ну говори после сигнала, подонок.

       Голосом Горбачева:

• Алло, алло. Мы тут с товарищами консолидируемся и приходим к консенсусу, но сейчас я не буду вступать в полемику. А значит, лучше оставить ваше мнение после звукового сигнала, и это правильно.

       Голосом Ельцина.

• Е-е-е… Добрый день… Вы… понимаешь ли… звоните мне…понимаешь ли…в самый, что ни наесть Кремль. Семье, так сказать… так что говорите… после сигнала.

• Добро пожаловать в органы, сынок. Ты позвонил не вовремя - меня сейчас нет дома. Но ты можешь перезвонить позже или оставить свое сообщение. Спасибо за сотрудничество, сынок…

• Школа палубных стартеров имени Анатолия Раскатова приветствует вас на борту авианосца «Энтерпрайс». Капитан пьет кофе, поэтому оставьте свое сообщение после сигнала.

• Дурдом. Мы принимаем больных каждый день без выходных и обеда, а сообщения принимаем после звукового сигнала. Говорите.

• Автоответчики - это могилы погибших диктофонов. Так что давайте помолчим, а после сигнала - поговорим.

• Прослушайте это сообщение. Запишите его на три автоответчика и разошлите трем своим друзьям. Позвоните им через неделю и выполните все инструкции, о которых узнаете. И будет вам счастье.

• Вот ты попал. А я автоответчик, блин. После гудка базарь в натуре.

• Какая удача. Вы позвонили на автоответчик, и если после сигнала вам удастся оставить сообщение, я обязательно получу вашу информацию и это еще не все. Я обязательно вам перезвоню, поделюсь впечатлениями о вашем сообщении и расскажу своим друзьям и знакомым. Говорите прямо сейчас. И будет вам счастье.

• Я занят, у вас тоже нет лишнего времени.

• Очень глупо звонить и ничего не говорить. Неправда ли?

• Доверьте свои мысли и чувства куче проводов и микросхем.

• Молчите? Ну молчите, молчите. Я вас все равно  вычислю. Найду и перезвоню!

• Говорит говорящий телефон. Говорите после звукового сигнала, чтобы я говорил то, что вы наговорите.

• Подождите, подождите. Вы не на исповеди, а я всего лишь автоответчик, но обязательно выслушаю и все запомню.

• Даже если вас никто не слушает, не замечаете и игнорирует. Я выслушаю, запомню и передам.

• Вы кто, мальчик или девочка? …. А я не знаю (вздох) да, ладно, говорите.

• Вы будете смеяться, но это не я. То есть, говорю я, но записанный на пленку. А на самом деле меня нет дома, а вы слушаете автоответчик. Но и это еще не все, сейчас после сигнала он начнет записывать. Вот.

• Здравствуйте, это опять вы? А это опять я. Давайте, как обычно. Я что-нибудь пикну, а вы что-нибудь скажете.

• Если вы еврей - оставьте сообщение после первого звукового сигнала, если гей - после второго, если ной - после третьего и так далее.

• Давайте я попробую угадать. Вы звоните мне и пытаетесь начать разговор. Какая проницательность. Мало того, я знаю, что вам не терпится дождаться звукового сигнала, чтобы оставить сообщение, ведь это так?

• Алло, секундочку….    (после паузы) Да, кто это?

• Автоответчики бывают разные: синие, белые, красные, но всем одинаково хочется … записать ваш голос после звукового сигнала.

• Е-е-е-е-е Авт-оотв-е-е-е-е-е-тчик.

• Есть люди, которые терпеть не могут правды, но я другое дело, после сигнала я все выдержу.

• Дурдом. Кто следующий? Говорите после сигнала.

• Однажды магнитофон женился на телефонном аппарате, у них родились автоответчики. Так выпьем же за то, чтобы  вы… оставили сообщение после звукового сигнала.

• Скажи? Чего ты звонишь сюда каждый день? Зачем?

• Секунду (кладут трубку на стол) Так, давайте прямой эфир. Русское радио, Эхо Москвы, Европа, ОРТ, РТР, НТВ, ТНТ? Все готовы? Внимание трансляция (поднимают трубку), говорите, нас никто не слышит.

• С вами говорит автоответчик, после сигнала начинайте говорить. Пи-Пи. Это снова я, давайте попробуем еще раз.

• Здравствуйте. Отличный день для того, чтобы оставить сообщение после звукового сигнала, не находите?

• В принципе вы можете ничего не говорить после звукового сигнала, а я ничего не записывать. Но тогда зачем все это?

• Хотите честно. Я не автоответчик. Но так умело им притворяюсь, что сейчас пикну и буду делать вид, что записываю.

• Простите меня, пожалуйста, но ваше предыдущее сообщение было отвратительно. Давайте попробуем еще раз.

• Вы хотите оставить сообщение, а я хочу его записать. Тогда зачем морочить друг другу голову. Смелее.

• Не стесняйтесь, говорите после сигнала. Возможно, это будет лучшее сообщение в моей жизни.

• Если вы не будете оставлять сообщения после звукового сигнала, нас сократят за ненадобностью.

• Не хочу вас обольщать, но сообщение после звукового сигнала вы все же можете оставить.

• Алло, вы думаете это я? Да я. А это вы? Если да, то говорите после сигнала.

• Отдел по борьбе с неорганизованной преступностью примет ваши заявки после гудка.

• Что вы думаете обо мне скажите после сигнала, а вот, что я думаю о вас (пииип).

• Алле......(пауза)......а кто его спрашивает?............(пауза).....меня нет дома (я не в состоянии ответить), оставьте....

• А я играю на гармошке....и к телефону не подойду....и проверяю сообщения только раз в го-ду (пьяный напев)

• Хочешь записаться в КПСС? Оставь свою заявку после гудка.

• Заплатите налоги и спокойно позвоните мне позже.

• Здравствуйте! Каждую секунду после гудка с вашей кредитной карточки будут сниматься 10 $, удачи.

• Алло!.....(пауза).....Вы все сказали? Тогда повторите сказанное после гудка.

• Никого нет дома или никогошка не хочет вас слышать, оставьте сообщение после гудка.

• Европа плюс слушает! Внимание, после гудка - прямой эфир!

• Телефона слушает, пока чукча кушает….

• Алло! ( нервозно) Вурдалакам просьба не беспокоить, остальная нечисть может оставить сообщение после сигнала.

• Царь Иван Грозный не может вам ответить, так как проводит воспитательную беседу со своим сыном. Сочувствие сыну можете выразить после звукового сигнала.

• Шекспир инкорпорэйтед продаст Гамлета за два мешка овса, заявки принимаются после гудка.

• Муниципальное учреждение «Рай» примет ваши жалобы на сотрудников ведомства «Ад» после гудка.

• Штирлиц не может подойти к телефону, поэтому можете оставить шифровку из Москвы после сигнала.

• Пистолет на пол! Руки за голову! Стой стрелять буду. Это я не вам. Если штаны не промокли, оставьте сообщение.

• Если вам есть что сказать, то оставьте свое сообщение после звукового сигнала. Если нет, то улыбнитесь и повесьте трубку.

• Я самый автоотвечающий автоответчик в мире. После звукового сигнала автоотвечайте, зачем вы автозвоните, я автозаписываю.

• Я автоответчик… Сам такой.. Его нет дом… И он такой…

• Здравствуйте. Хозяин чинит съехавшую крышу после последних сообщений на автоответчике. После гудка забейте последний гвоздь.

• На данный автоответчик принимаются только лестные отзывы. После звукового сигнала начинайте и не бойтесь переборщить.

• Оставьте свои координаты после звукового сигнала. Хозяин найдет вас и разберется.

• Здравствуйте, постарайтесь не вешать трубку в течение минуты после звукового сигнала. Полиция Лос-Анджелеса постарается вас засечь и задать вопросы, на которые вы сможете ответить сразу после звукового сигнала.

• Молчите и слушайте, я самый великий и могучий, я самый умный и красивый автоответчик в мире. Оставьте свое сообщение после звукового сигнала моему недалекому хозяину.

• Вас приветствует недалекий, скучный, болтливый автоответчик. После звукового сигнала оставьте сообщение моему великому, прекрасному, умнейшему хозяину.

• Краткость - сестра таланта. Докажите свою гениальность после звукового сигнала.

• Здравствуйте. После звукового сигнала можете наговорить любую гадость. Хозяин все равно сотрет, не слушая.

• Привет. Заранее благодарю за сообщение. Спасибо.

• Здравствуйте. Я больше люблю получать письма, но уж если вы выбрали современные средства связи, говорите после сигнала.

• Здравствуйте, после звукового сигнала четко, внятно и громко: вы кто? что надо?

• Оставь печаль всяк сюда звонящий. После сигнала оставь свой задорный девичий смех. Ржать не надо, вы не лошадь.

• Привет, позвоните позже, когда меня не будет дома. Ваш автоответчик.

• Здравствуйте, я электронный секретарь, после звукового сигнала можете оставить ваше резюме.

• Привет. Хозяин косит трынь-траву. Просил не беспокоить. После сенокоса... Простите... После сигнала оставьте сообщение.

• Привет, привет. Пока, пока. После сигнала говорите, пойте и смейтесь.

• Здравствуйте, буду суров как Буш с Ираком. Меня нет дома, говорите после сигнала.

• Привет. Это автоответчик. Хозяина снова нет дома, он добывает масло на хлеб. Вам надоело слушать это сообщение. А кому сейчас легко? Сочувствуйте после звукового сигнала.

• Наконец-то кто-то позвонил. Поболтаем, а то я уже запылился. После звукового сигнала можете передать что-нибудь. Иногда меня тоже слушают.

• Здравствуйте, я  - автоответчик-ябеда. Мой хозяин бьет меня трубкой по голове, холодильник дверцей, а плита пытает зажженными спичками. Я и про вас что-нибудь наябедничаю, если дождетесь сигнала.

• Привет! На улице весна. Хозяин гуляет, а вы сидите на телефоне. Если уж вы такой домосед, то после звукового сигнала болтайте о своих скучных делах.

• Жизнь прекрасна и удивительна, особенно если ее никто не портит. Я надеюсь, вы позвонили не для этого.

• Я надеюсь, вы позвонили не для того, чтобы прекрасный день пошел насмарку.

• Привет, говорит холодильник. Говорите медленно. Я запишу ваше сообщение и прицеплю к себе магнитиком. Магнитик гарантирован.

• Вы можете не оставлять сообщение. Все, что вы скажете после звукового сигнала, будет записано и использовано против вас. Ваше молчание будет расценено как угроза национальной безопасности.

• Поздравляем вас. Вы позвонили в детективное агентство «Шестое чувство». Мы знаем, кто вы и что хотите, поэтому медленно, не делая резких движений, оставьте сообщение.

• Здравствуйте, я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия, и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых не помню. Буду рад, если вы поможете мне и оставите информацию о себе.

• Алло! Алло! Говорите, я вас не слышу. О боже, кажется, я оглох.

• Привет! Солнышко, если это ты, то подожди секундочку, я сниму трубку, ну, а если Владимир Владимирович, то ждите звукового сигнала, это автоответчик.

• Здравствуйте. Дорогой, если это ты, не торопись вешать трубку, я сейчас подойду. Ну а всем остальным придется оставить сообщение после сигнала.

• Алло? Владимир Владимирович, я вам сейчас перезвоню. А всем остальным лучше оставить сообщение.

• Спасибо, что вы позвонили. Оставьте три сообщения, и если они окажутся остроумными и содержательными, вы обязательно выиграете трехуровневый коттедж, автомобиль, океанскую яхту и лекарство от наивности. Да чуть не забыл(а), магнитик гарантирован.

• Мы на рыбалке, говорите тихо после сигнала, а то всю рыбу распугаете, всё клюёт….

• Здравствуйте! Приветствуем вас! Мы служба записи сообщений! Мы передадим все, что вы хотели сказать слово в слово! Ждем ваших слов!

• Здравствуйте. Мы проводим социологический опрос на тему "Зачем вообще нужны автоответчики". Любые ваши мнения  очень нам помогут. После сигнала вы можете высказать свою точку зрения. Спасибо.

• Эх, как жалко, что сейчас никто не может с вами поговорить, что же делать? А давайте так, вы расскажете всё мне, а я передам хозяину, что вы звонили! После сигнала, хорошо? Поехали!

• Докладает база торпедных катеров, прапорщик Отвечайко. Готов принять вашу телефонограмму, включаю запись.

• Тут, эта, празднуют все. С Новым годом вас!

• Штирлиц был очень удивлён, услышав, что на автоответчике ничего нет. «Наверное, в России до сих пор не знают, что такое автоответчик», - подумал опытный разведчик, он ещё не знал, что следующее сообщение будет от вас.

• После сигнала вам предстоит ответить на три простых вопроса, увы, типичных для нашего времени: Как вас зовут? Что делать? Едят ли курицу руками?

• Говорит автоответчик, босс уехал на совещание, а я в офисе совершенно один. Оставьте сообщение, а я передам.

• Оставьте сообщение после звукового сигнала …..пиииии..….   не торопитесь, я же записываю.

• Ну, говорите, бог слушает.

• Здравствуйте, поговорить сейчас не получается, поэтому представьтесь, изложите дело и оставьте ваши координаты.
• Вам обязательно перезвонят. Спасибо.

• Ну, сейчас начнется, Алле, Алле…. Какой Алле? Автоответчик работает! После сигнала говорите: я такой-то, то-то и то-то, а то аллекают тут…

• Простите, пацаны, мы тут на переговорах с партнёрами. Сейчас запищит, расскажите, что к чему, мы объявимся. Отбой.

Кто громко кричит,

Кто морзянкой стучит.

А кто и по фене ботает,

Но после сигнала никто не молчит -

Это автоответчик работает.

• Запрашиваемый вами объект не обнаружен. После сигнала вы  можете оставить свои координаты для установки связи.  Система наведения включается через две секунды.

• Автоответчик не работает, поэтому с вами разговаривает холодильник. Оставляя сообщения помните, что срок их хранения практически неограничен.

• Говорю я, автоответчик, здравствуйте. После сигнала я  готов запомнить, кто звонит и что передать. Скажите что-нибудь, а то мне так одиноко.

• Если вы девушка, прежде чем говорить после сигнала, вздохните - это так завораживает. А если вы мужчина, говорите сразу…

• Слава богу, что вы позвонили. Срочно сообщите моему боссу, что вы звонили, он уже 5 раз спрашивал у меня о вас, а я ничего не знаю. Куда вам перезвонить, я ему
• сейчас передам!

• Привет-привет, в который раз. Оп-па, нас дома нет сейчас,  услышав гудок, расскажите о вас, а кто не скажет, тот…

• А теперь внимание вопрос: Куда вам можно будет перезвонить через полтора-два часа. Время.

• Ну что в молчанку будем играть или поделимся информацией? Никакой адвокат вам сейчас не поможет! Так что после сигнала обо всем подробненько излагаем.

• Аллё… ну скажите ещё раз Алле, у вас такой приятный голос…

• Когда-то телефон просто молчал, а теперь он разговаривает и даже запоминает ваши слова и сообщает их владельцу. Это изобретение называется автоответчик.
• Воспользуйтесь этим достижением и оставьте сообщение как минимум: кто звонил и как с вами связаться. Это будет современно.

• Сегодня этих молчунов, которые в автоответчик дышат, душили - душили, душили - душили, а вы, кстати, говорить что-нибудь будете?

• Как вы думаете, почему я с вами разговариваю? Вы правы, ответить вам сейчас никто не может, расскажите всё мне, я над этим подумаю и обязательно передам хозяевам. Итак, что заставило вас позвонить?

• Возможно, то, что вы скажете после сигнала изменит чью-то жизнь навсегда, возможно, именно ваши слова сыграют роль в чьей-то судьбе, поэтому не молчите, говорите после сигнала.

• Исповедуйся, друг мой…

• Ваш номер определён, ваше местоположение выяснено, вы можете сохранять молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

• Центр наведения крылатых ракет слушает. После сигнала оставьте ваши координаты. Мы вас навестим.